J’ai embrassé ma mère un grand sourire sur la face, le cœur léger de partir sans angoisses. Une légèreté trop rare.

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Je suis montée dans le train. J’ai gravi les quelques marches qui menaient au deuxième étage et je me suis assise au hasard. J’ai posé mes fesses à cet endroit, sur un siège moelleux et j’ai levé les yeux. Ils ont atterri sur ça.

Mes yeux ont atterri malencontreusement sur elle ! La pute de Sacha !

Non, j’aurai pas pu choisir un autre wagon, j’aurai pas pu choisir l’étage en dessous ou le sens envers de la marche, je me suis posée là, machinalement, bêtement, sagement et je n’ai pas bougé. J’aurai pu à la limite me relever comme je me suis posée, aller m’asseoir ailleurs.

Mais non.

J’me suis trouvée pétrifiée sur mon siège comme si le mal personnifié venait de m’apparaître, et au lieu d’une haine incontrôlée qui m’aurait sûrement poussé à me jeter sur elle pour lui arracher les yeux, les cheveux, la tète et cracher sur le reste (je m’arrête là…), je me suis retrouvée figée par le nombre effrayant de questions que j’aurai voulu lui poser… que j’aurai pu lui poser peut être si le sentiment animal que je viens de décrire ne me tenait immobile. J’étais hypnotisée par cette impression agaçante de ne pas la reconnaître ou de trop la reconnaître. Je suis certaine que si ce n’était pas elle, si j’avais confondu, je n’aurais pas bloqué comme je l’ai fait

…parce que j’ai complètement bloqué.

« C’est bien toi la grosse pute que mon mec a baisé dans sa voiture ? »

Elle avait des énormes lunettes pare-brise de pétasse qui lui cachait la moitié du visage. Alors j’essayais de déceler dans mon esprit le moindre souvenir de sa gueule de pétasse, mais ça restait confus. Trop pour que je détache mes yeux de sa tète. J’étais pile en face d’elle et je l’observais fixement avec l’expression hargneuse d’un pitbull mal dressé. Ça doit surprendre.

Je ne voyais pas ses yeux. Heureusement. C’est peut être ça qui manquait à mon portrait recognitif. C’est sûrement pour ça que je trouvais le tact incontrôlé de la regarder avec autant d’insistance. Si j’avais perçu son regard à travers son masque en verre j’aurai sûrement détourné les yeux. Mais elle devait voir les miens, et si c’était bien elle, si elle avait gardé en mémoire le visage que j’avais l’été dernier à coté de Sacha, le souvenir de mon visage et l’image de nos deux êtres l’un a coté de l’autre, je devais peut être, effectivement, lui paraître malveillante.

Alors c’était peut être bien elle parce qu’elle a fini par se lever et sortir du wagon. J’ai tourné les yeux vers la vitre.

Je me demandais si c’était bien elle. J’étais triste parce que je ne la trouvais pas moche. Je voulais la trouver moche, et j’avais réussi à reconstruire une image d’elle beaucoup plus moche que ça. D’ailleurs je n’avais pas vraiment de souvenir de sa tète puisque la seule fois où je l’avais vu j’étais occupée à détester Esther de tout mon être et je n’avais pas prêté attention à elle, je l’avais trouvé banale, un peu débile comme j’ai tendance à trouver les gens qui ne me paraissent pas intéressants, et je partais du principe qu’elle n’avait pas d’intérêt puisque c’était la pote d’Esther. Bref je gardais un souvenir particulièrement mauvais de cette rencontre, et surtout, le fait que Sacha ait pu être attiré par cette fille sans même que je m’en doute, que je le redoute, que je m’en rende seulement compte, c’était peut être la pire chose que je retenais. Je regardais le paysage défiler et j’avais envie de descendre, de lui enlever ses lunettes pour la faire parler, observer ses yeux, l’écouter parler… lui exprimer le dégoût qu’elle m’inspirait et que je n’avais pas su faire sentir a Sacha à cause de tout cet amour qui lui barrait la route. Je m’auto flagellais d’images incisives, l’image de son corps assis face à moi quelques minutes plus tôt, et l’image du corps de Sacha imprimée dans ma chair, l’image de ces deux corps d’un contre l’autre et l’un dans l’autre. J’étais mal. Et malgré tout pas si mal que ça. Comme si ces images venaient d’un autre monde et d’un autre temps, le temps où il n’était pas à moi, ou j’avais à souffrir de ça. Et j’ai pensé à lui tel qu’il m’apparaît aujourd’hui, j’ai imaginé cette histoire comme celle d’une autre relation, d’une relation terminé, d’un autre homme. Le train est arrivé en gare. J’ai descendu les escaliers. Elle était assise sur un strapontin. J’étais debout face à elle. Je la regardais avec autant de mépris que mon expression me le permettait. Elle n’avait plus ses lunettes. Elle paraissait plus grande que dans mon souvenir. J’aurais voulu la reconnaître. Et j’aurai voulu la trouver difforme.

Ca me rassurait au fond. De ne rien ressentir. Haïr quelqu'un c'est un peu se haïr soi-même au fond...Ca voulait dire que c'était fini.

Je suis sortie du train, un grand soleil chauffait la gare

... et j’ai essayé de penser à autre chose.