Il dort sûrement

Et moi j’espère qu’il appelle. Au fond j’y crois plus du tout.

J’crois plus à rien.

J’en suis rendue au même point qu’il y’a un an. Plus de force.

Et il doit dormir. S’il dort pas c’est qu’il cogite à la façon dont il va me larguer pour la troisième fois.

J’me lève à 7h demain.

Et non j’suis pas à plaindre. Je vais mal, mais j’ferais mieux de pas me plaindre. Pour qu’il s’inquiète de moi il faudrait à la limite, au moins, que j’sois scarifiée, que j’sois droguée, que j’fasse une TS ou que j’me fasse interner dans un hôpital.

Mes problèmes bassement humain il s’est branle, et j’me demande pourquoi ça me rend triste. j'peux pas le comprendre en plus, mes parents sont pas divorcés, j'suis pas droguée, et j'passe pas mes journées avec des foculs nombrilistes. C'est pas comme si ma grandmère était en train de crever, ma mère alcoolique depressive, et que mon père se saignait pour me payer des études sans avenirs qui me conviennent absolument pas. Il comprends que ce qui le touche. J'peux pas lui demander de me comprendre, il me consacre déja beaucoup trop de temps sans que j'le passe à me plaindre.

J’voudrais lui écrire, là tout de suite, que c’est pas la peine, qu’il avait raison, qu’on a rien à faire ensemble, que j’lui fait perdre son temps, qu’il me le fait comprendre sans le vouloir bien sur, mais pourquoi j’serais diplomate avec lui, pourquoi j’devrais encore m’inquiéter de pas le vexer ? pourquoi j’pourrais pas prendre mon putin de portable là maintenant et lui dire d’aller se faire enculer, d’aller se branler tout seul, se sortir de ma tète, de plus me toucher, de plus me détruire parce qu’au fond c’est qu’une sous merde, qu’il devrait même pas avoir traversé mon existence.

Et j’me taperai bien la tète contre les murs si j’avais la force….

Et j’me lève a 7h demain.

Et faudrait que je l’appelle, que je lui dise courage, parce que sa vie est dure. Que j’suis pas à plaindre putain. Ma vie est cool, j’suis super comme fille, mais putain je ferai mieux de me pendre que de devoir encore sourire demain. Et j’voudrais lui dire là. Ne pas me lever demain, dormir jusqu’à ce que ce soit fini, oublié, ne pas être là à écrire, ne pas me forcer à croire que demain j’aurai oublié.

Et si je reste avec lui, c’est juste que j’veux pas voir la réalité, j’veux pas passer cet été chez moi, avec ma mère, j’veux pas la retrouver pendue, elle ou moi, j’veux pas voir ma sœur pleurer, j’veux la voir rire, j’veux pas me dire que j’suis enchainée à tout ça.

J’peux plus m’empêcher de penser du mal de lui, me dire que j’veux être heureuse avec lui, attendre un texto comme si c’était un effort suprême de sa part. je gueule pas avec lui, je pleure. J’veux oublier que j’le déteste, des mille fois ou j’ai chiallé dans son lit, que j’me suis torturé toute seule en restant avec lui, en croyant qu’il me consolerait, il m’a jamais consolé, il m’a refaite pleurer encore et encore. Pourquoi ? je lui ai rien fait ! il m’a détruite de l’intérieur, il m’a baisé comme sa pute, comme si c’était ça faire l’amour pour lui, comme s’il m’avait violé, et je voulais qu’il me viole en espérant qu’il me fasse l’amour.

J’veux plus le voir, j’veux plus qu’il me touche.

J’voulais juste entendre sa voix, je croyais qu’il me manquait. J’ai juste eu l’air déçue de devoir raccrocher, il voulait s’énerver. C’est con. J’voudrais lui dire que j’le déteste…j’veux pas pleurer toute seule. Pas pour lui.

Il saura jamais ça…

J’veux plus aller dans son lit, j’lui en veux trop. J’peux plus lui pardonner. J’espère plus rien de lui. Il est à l’image de ceux qu’il fréquente. J’veux pas de cet univers. Elle avait raison « l’air est pollué ».

S’il voyait ça, il verrait de la haine, il serait pas triste. Il s’inquiéterait pas.

J’veux pas rentrer chez moi. J’sais plus où aller.

J’veux plus penser.

Plus penser.

J’veux dormir.