Ton texte me touche. Tu ne peux pas t'imaginer. Je n'ai jamais lu l'inverse, l'autre côté. Quand on a quelqu'un en face de passionné. Je me dis qu'il a beaucoup de chance d'avoir trouvé quelqu'un comme toi. Qui sait pour lui et la Danse, et qui n'en est pas jalouse. Il y aurait de quoi pourtant.

"Elle a la forme qu’il lui donne, il la sculpte, il la crée de toute pièce a son image, elle le complète, Elle est Lui". Cette phrase. C'est ça. Et je crois que si tu n'était pas toi-même Danseuse, tu n'aurais pu l'écrire que sans la comprendre. Je me remets en question en permanence, c'est la base du travail de l'artiste je crois en même temps. Et je me suis rendue compte que c'est moi qui appartenait à la Danse, alors qu'au fond, comme pour Sacha, la Danse devrait m'appartenir et non l'inverse.

"Alors je le regarde, et je voudrai me l’approprier un peu, me les approprier " J'espère que tu pourras, que tu sauras.

Ca me rassure que tu comprennes ce texte, c'est qu'il pourrait le comprendre. "Je n'ai jamais lu l'inverse, l'autre côté": c'est ce qu'il a répondu quand j'ai voulu lui faire lire l'article sur le Louvre. Je voulais qu'il sache ce que ça provoquait en moi. Sur le coup j'ai été déçu de cette réponse, comme s'il se voyait dans un miroir il n'avait prété attention qu'à son propre reflet sans voir ce que j'avais écris, il s'était replacé dans son propre rôle alors que j'attendai qu'il se mette un peu dans le mien. Tu vois c'est ça que je voudrais qu'il sente, que je comprends et que je sais apprécier tout ça justement parce que je danse aussi. Que la danse c'est l'art en mouvement. C'est terrifiant pour moi d'être face à lui parce qu'il ne me voit qu'à travers le dessin. Tout ce que je voudrais parvenir à faire depuis toute petite c'est faire passer la danse telle que je la ressens sur papier, c'est comme si j'avais la solution face à moi.

Et je regrette d'en arrive à ne plus aimer danser, à ne vivre la danse qu'à travers lui. J'ai toujours adoré danser, c'est difficile de prétendre ça auprès de vrais danseurs, mais j'ai véçu une grande partie du collège et du lycée à travers la danse. Je me sentais danseuse. Mes amis, ma famille et mes copains me considéraient comme danseuse. Aujourd'hui c'est comme un tableau noir à effacer. Bien sur qu'il me voit toujours comme la petite danseuse qu'il avait vu dans les coulisses... avant je dansais sans me demander si je dansais bien puisque je n'avais personne à qui me comparer sauf mes amies. Maintenant j'ai du mal à apprécier, j'ai beau me dire qu'il faut danser pour soi, tout ce que je fais j'imagine qu'il l'observe.

Tu as compris ce que je voulais exprimer, merci...